Hvem er en misbruger? Psykologisk portræt og adfærdsmæssige træk. 15 tegn på en hjemmetyran Hvordan afslutter man et giftigt forhold?
En misbruger er en person, der dygtigt bruger psykologiske og ikke kun teknikker til at undertrykke en partner, til at tage kontrol over ham og samtidig pålægge ham en følelse af skyld og forskellige komplekser. Enhver kan blive en tyran: en nær slægtning, chef, ven, nabo. Men hvis det i nogle tilfælde er relativt let at bryde de undertrykkende bånd, så er misbruget i parrets forhold meget vanskeligere at kontrollere. Og først og fremmest, fordi det ikke er muligt at genkende det på én gang. Det snedige "dyr" er i stand til at gemme sig i lang tid under dække af øm pleje, indtil du befinder dig i hans kløer.
Hvem er en misbruger?
Da selve ordet "overgreb" er oversat til "misbrug", "mishandling", "vold", så er misbrugeren i enkle ord en voldtægtsmand. Men ikke den, der venter på sit offer med en kniv i gyden, men den, der konstant, dag efter dag, psykologisk lægger pres på sin partner, forsøger at bryde hans vilje, ødelægge selvværd, træde på individualitet.
Samtidig handler vores antihelt meget listigt. Hans foretrukne undertrykkelsesværktøjer - kritik, jalousi, anklager, manipulationer, intimidering og endda direkte fysisk vold - holder han for sig selv for tiden, for ellers vil misbrugerens offer for tidligt indse, hvor vinden blæser og hoppe af krog. Nej, først bliver alt præsenteret som den mest dirrende kærlighed og omsorg!
En følelsesmæssig eller psykologisk misbruger på enhver mulig måde demonstrerer et ønske om at være i nærheden, at hjælpe, at påtage sig løsningen på vanskelige problemer og generelt ser ud som den ultimative drøm. Imidlertid begynder misbrugerens adfærd over tid at ændre sig, og nu udvikler anmodningen om at mødes med venner sjældnere for at have mere tid til hinanden et fuldstændigt forbud mod kommunikation, søde drillerier om udseende eller kvaliteter af en partner bliver til sarkastiske bemærkninger. Alarmopkald “Hvor er du? Jeg bekymrer mig!" resultere i total kontrol, hvor den uheldige "halvdel" ikke tør stikke næsen ud af huset uden tilladelse.
Som regel er det på dette tidspunkt lykkedes livet med misbrugeren at skære offeret så meget, at hun ikke kan se noget usundt i det, der sker. Mod! Det går ikke op for hende, hvordan det er muligt at gøre krav på en person, der tolererer sådan en dum, grim, værdiløs skabning ved siden af ham og endda bekymrer sig om ham og fortæller ham, hvad han skal gøre!
Bemærk! De mest almindelige ofre for følelsesmæssige misbrugere er mennesker, der voksede op i en familie med autoritære forældre. Når de er kommet i en situation med et velkendt scenarie, underkaster de sig hurtigt det, begynder at opfatte tyrannen som en forlængelse af forældremyndigheden og forstår ikke rigtigt, hvad misbrugeren betyder for dem, og holder stædigt fast ved usunde relationer.
Forresten er problemer i familien ikke kun karakteristiske for offeret, men også for voldtægtsmanden selv, da de bliver misbruger ikke fra fødslen. Ja, nogle forudsætninger for sådan adfærd - egoisme, følelsesløshed, arvelige psykiske lidelser - kan være iboende i en person lige fra begyndelsen, men atmosfæren, hvor barnet vokser op, er meget vigtigere. Alt for krævende forældre, fysiske eller seksuelle overgreb i en ung alder og forsømmelse af de mennesker, der har betydning for barnet, spiller en meget større rolle.
Det psykologiske portræt af en misbruger indeholder meget ofte:
- egne komplekser, som en person forsøger at undertrykke, ydmyge og bryde andre;
- tilliden til, at alle omkring ham skylder ham noget;
- nægter at indrømme sin skyld, vil misbrugeren altid finde nogen at flytte den til;
- vrede med eller uden grund, med den obligatoriske forventning om det første skridt i retning af forsoning fra en partner;
- humørlabilitet.
En af de lyseste berøringer i portrættet af misbrugeren er de pludselige raseriudbrud, der lige så hurtigt erstattes af en selvtilfredse stemning, så snart negative følelser sprøjter ud.
Bemærk! Mens kvinder også fungerer som følelsesmæssige misbrugere, især når det kommer til børn, pensionister eller ansatte, er langt de fleste misbrugere i parforhold mænd. Tør statistik kalder tallet 90%, og selvom du sætter spørgsmålstegn ved dets data, da ikke alle ofre for misbrug erklærer sig selv, viser bias at være betydelig.
Hvorfor er misbrug farligt? Talrige observationer har vist, at eksistens under betingelser med konstant psykologisk pres uundgåeligt fører til personforringelse. En kvinde, der lever med en mandlig misbruger, mister selvtillid, mister sin vilje, holder op med at stræbe efter hvor som helst. Hendes selvværd smuldrer bogstaveligt talt ned i støv, og en vedholdende overbevisning sætter sig i hendes sjæl om, at al den gnagelse, ydmygelse, endda tæsk er fuldt fortjent, og det er simpelthen umuligt at regne med noget andet. Naturligvis er det ikke nødvendigt at forvente noget godt fra et sådant forhold.
15 hovedtegn på en misbruger
Som allerede nævnt ligger den største fare for en følelsesmæssig voldtægtsmand i hans evne til at handle langsomt og forsigtigt, først at gnide sig ind i offerets tillid og først efter en vis tid at begynde at træne hende. Nogle gange handler han så fingerfærdigt, at det er svært at se tegnene på en mandlig misbruger i et forhold, der virker ideelt, selv for objektive seere, for ikke at nævne en forelsket kvinde. Dette skal dog gøres, og jo hurtigere, jo flere chancer vil du have for at forlade feltet af denne håbløse kamp med normalt selvværd og overlevende nerver. Så hvordan genkender du en misbruger?
Nedværdigende øgenavne
Sukker-kærlig "Hippo", "My Pyshechka", "Elskede Hobbit", som en person vedholdende indsætter i sin tale, på trods af at du gjorde det klart, at det er ubehageligt for dig, er et af de foretrukne midler til en følelsesmæssig følelsesmæssig voldtægtsmand.
Misbrugeren ved udmærket, at hvis du straks siger til en pige: "Du er tyk" eller "Du har korte ben", vil hun være indigneret. Men hvis du konstant antyder virkelige eller fiktive fejl, en dag vil en ven selv tro på sin egen mindreværd, og den første alvorlige skade vil blive gjort på hendes selvværd.
Bemærk! Som regel forklæder den psykologiske misbruger sine fornærmelser som en vittighed og "skifter pilene" dygtigt til offeret: "Du har bare ikke en sans for humor, forstår du, at jeg elsker det?"
Kritiske bemærkninger
Der er ingen bedre måde at overbevise en person om, at han er en taber end permanent kritik, så konstante bemærkninger og nagende er et af hovedtegnene på en misbruger i et forhold. Her bevæger alt sig på en måde, der er karakteristisk for en følelsesmæssig voldtægtsmand, langsomt og ubønhørligt - fra bløde bebrejdende bemærkninger "Zaya, ja, du taber altid alt (glem, overdriv det), og hvorfor elsker jeg dig kun?" til "Dumt væsen, hvor meget kan du køre ind i dit egetræshoved, hvad gør det forkert?!"
Samtidig er det simpelthen umuligt at behage kritikeren. Hvis du fortæller den, der misbruger, at de har købt en trøje, du har strikket til en anstændig mængde, vil han bemærke gennem læberne: "Folk har en mærkelig smag." Hvis du møder ham med en poleret lejlighed og en varm fem-retters middag, vil han skælde dig ud efter en saltryster, der ikke er ideelt placeret i midten af bordet.
Hånende interesser
Det er ikke engang ligegyldigt, hvad den unge dame gør i fritiden, de vil stadig forklare hende, at hun lider af pjat. Offeret kan tilberede sæbe, hækle, skære diamanter, redde forladte dyr, frivilligt på et børnehjem eller opfinde en kur mod kræft - alt dette vil nådesløst blive latterliggjort, og resultaterne af aktiviteten vil blive devalueret, da en af hovedopgaverne af misbrugeren er at fratage offeret ønsket om at gøre noget. -eller udover ham en elsket. Og først når hun indrømmer, at hun spildte sit liv på meningsløse aktiviteter og opgav dem, vil voldtægtsmanden blive tilfreds.
Gasbelysning
Bag dette smarte fremmedord, som er det tydeligste tegn på en misbruger, er der modbydelig psykologisk manipulation, der får offeret til at tvivle på sin egen tilstrækkelighed. Uanset hvilke påstande der gøres til den følelsesmæssige voldtægtsforbryder, afviser han dem med en så kategorisk luft, at offeret går tabt og begynder at tvivle på sig selv.
Misbrugerens foretrukne argumenter:”Fornærmede jeg dig i går? Stop med at opfinde!”,” Det sagde jeg ikke med sikkerhed, hvorfor lyver du?”,” Du reagerer for følelsesmæssigt på pjat. Lad være med at snyde dig selv!"
Dyrker hjælpeløshed
Metoden bruges i vid udstrækning af dominerende forældre, der ikke ønsker at slippe deres barn af snor og mandlige misbrugere i forhold til kvinder. Offeret gentages ved enhver lejlighed, som hun ikke vil klare, ikke vil forstå, ikke vil være i stand til at pålægge hende rollen som et svagt og dumt barn med en almægtig forælder.
Denne metode er kendetegnet ved sætninger:
- "Giv mig bedre, det er det samme at lave om efter dig";
- "Lyt til, hvad jeg fortæller dig, ellers går du tilbage i en vandpyt!";
- "Du kan alligevel ikke finde ud af det med dine kyllinghjerner, overlad det til mig."
Resultatet er et færdigt selvværd og fuldstændig hjælpeløshed. Nogle gange kan offeret ikke engang beslutte, hvad de skal have på, før de går ud uden at blive peget på det.
Devaluering af oplevelser
Du kan ikke forvente sympati fra misbrugeren. Hvis han i begyndelsen stadig viser støtte og forståelse, efterhånden som forholdet udvikler sig, vil offeret i en vanskelig periode for sig selv kun kunne regne med et foragteligt smil og spørgsmålet: "Og du kalder det problemer?"
Uanset hvilke problemer der falder på en ven, vil de helt sikkert forklare hende, at børn sulter i Afrika, der er mennesker med handicap i verden, og misbrugeren selv kæmper lige nu med vanskeligheder, som hun med sit elendige livssyn aldrig drømt om, så der er ikke noget at klynke.
Monopol på finansiering
Det menes, at denne form for pres især bruges aktivt af psykologiske misbrugere-mænd, da de i "voldtægter-offer" -parret normalt er de største lønmodtagere, mens en kvinde er tilfreds med rollen som husmor eller udfører lavtlønnede arbejde, ikke bruge tid på sin karriere, men på at tjene sin partner …
Praksis viser imidlertid, at misbrugeren faktisk er ligeglad med, hvem der bringer hovedindkomsten til familien. Selvom partneren tjener to eller tre gange mere, tages pengene med et let hjerte ind i det "generelle budget", hvorfra hun får små smuler til husholdning næsten ved modtagelse.
Argumenter:
- "Du lader det hele gå ned i vrøvl igen";
- "Hvordan kan jeg stole på dig med penge?";
- "Ja, jeg brugte xxx rubler på denne ting, skulle jeg have bedt dig om tilladelse?!"
Ignorere
Men de berømte tavshedsspil som en metode til manipulation af en partner rygter om at blive tilskrevet kvinder, selvom de ikke er mindre almindelige blandt tegnene på en mandlig misbruger. Ignorering udløses, når offeret allerede sidder fast i et forhold og trods ydmygelse eller kritik føler smertefuld tilknytning til en partner.
Det var dengang, tyrannen begynder at straffe hende med tavshed for enhver lovovertrædelse, trodsigt ignorerer og undertiden forsvinder helt i en ukendt retning, men efterlader forsigtigt muligheden for at ringe og bede om tilgivelse.
Fjendtlighed over for offerets miljø
En følelsesmæssig voldtægtsmand vil helt sikkert forsøge at skabe et vakuum omkring kvinden så hurtigt som muligt, hvor der ikke vil være plads til venner, kolleger eller endda slægtninge.
Når alt kommer til alt, hvad godt, de kan inspirere allerede faktisk hooked byttedyr til, at det ikke er så slemt, kæmpe mod dets komplekser, give positive følelser … værre, de vil hjælpe med at komme ud af kontrol, hvilket er, hvad misbrugeren frygter mest.
Stram kontrol
I første omgang kan en følelsesmæssig voldtægtsmagers patologiske ønske om at holde fingeren på pulsen i sit offer så stramt som muligt ligne et tegn på oprigtig kærlighed. Selvom en kvinde synes, at en kæreste overdriver det lidt med omhu, ved hun ikke, hvordan hun skal modstå misbrugeren uden at fornærme ham.
Lavet 16 opkald på 2 timer? Åh, hvor savner han mig! Kom du i sms uden at spørge? Jaloux, den er så sød! Kræver du at give ham adgangskoder fra mail og sociale netværk? Godt, okay, hvis han er så roligere!
Men på kortest mulig tid går plejen ud over alle rimelige grænser og dækker, som et kvælende tæppe. Beskeder i instant messengers, telefonsamtaler, bevægelse rundt i byen tages under kontrol … Og snart opdager offeret, at han bogstaveligt talt ikke kan tage et skridt uden at rapportere.
Bemærk! Sangen til konstant kontrol er et referencetegn for en psykologisk misbruger, den er lige så iboende hos både mænd og kvinder.
Beskyldninger om forræderi
En ven af misbrugeren kan barbere sig på sit skaldede hoved, tage en burka på og låse sig inde i køkkenet, men han vil stadig finde noget at bebrejde:
- "Tror du, at jeg ikke så dig se øjne på ham?";
- “Hvorfor har du så mange mænd i dine sociale netværk? En anstændig pige vil ikke tillade sig dette!"
- “En ny kjole til en firmafest?! Hvem vil du forføre der?"
Betydningen er den samme: at gøre offeret stille og underdanigt, at få hende til at undgå sociale kontakter. En kvinde, der er bange for at smile til sælgeren eller give et tip til tjeneren, går tydeligvis ingen steder under misbrugerens vejledning.
Styrkelse af skyldfølelse
Da den misbrugende mand a priori ikke kan være skyld i noget, overdrages ansvaret for alle de problemer, der sker i et par, automatisk til en ven. Det er ligegyldigt, om der var en stød, om misbrugeren blev skældt ud af en streng chef, eller dækket på bilen blev fladtrykt, offeret vil ikke tøve med at fortælle offeret, at det var alt hendes arbejde:
- “Se hvad du har bragt mig til!”;
- "Hvis du ikke havde proppet mit hoved med nonsens, havde jeg sendt min rapport til tiden!"
- "Du distraherer mig altid fra vejen!"
Da misbrugeren opfører sig meget konsekvent og ikke går glip af chancen for igen at stikke en vens næse ind i hendes "skyld" med en tilstrækkelig lang psykologisk behandling, begynder offeret at tro, at alle problemer virkelig sker på grund af hende og begynder at være bange at åbne munden igen eller træde uden sin herres vejledning.
Appellerer til samvittigheden
Hvis du tror, at kun forældre er i stand til at vride deres hænder og klage: "Vi er alle for dig, og dig!..", så tager du dybt fejl. Abuser gør det lige så godt. Selv måske bedre, klart og tydeligt: han nægter sig selv alt for sin vens velbefindende, fjerner med jævne mellemrum stjerner fra himlen og bringer personligt slidte mammutter hjem, og den storslåede egoist sætter ikke pris på dette og stamper lunefuldt med foden.
Efter at have lyttet til ham vil selv den mest krænkede kvinde ufrivilligt skamme sig og begynde at spørge sig selv, om hun har skyndt sig til konklusioner.
Forsøg på at forsinke for enhver pris
Hvis offeret får synet og forsøger at afbryde det mærkelige forhold, bruges forskellige manipulationer for at tvinge hende til at blive. En følelsesmæssig voldtægtsmand vil helt sikkert rapportere, at uden hende vil han forsvinde, blive fuld, begå selvmord, og kun en grusom ven er skyld i dette.
Meget ofte, selv efter afsked, opgiver misbrugeren ikke forsøg på at returnere det sædvanlige legetøj, fordi der blev investeret så meget tid og kræfter i at tæmme det!
Intimidation
Kaster ting, rammer væggen med en knytnæve, svinger selv uden direkte fysisk påvirkning - det er de mest virkelige redskaber til psykisk vold. Tillader din partner regelmæssigt sig selv sådan noget? Vi kan sige, at misbruger -testen er bestået, og vi skal samle ting. Medmindre du selvfølgelig ikke er kendetegnet ved voldelige temperamenter, og underkoperne, der flyver rundt i lejligheden, ikke tjener som en optakt for dig til en vanvittig kærlighedshandling.
Bemærk! Men fysisk vold i alle dens manifestationer er ikke bare et tegn på misbrugeren, men en høj alarm, der kræver, at du forlader din partner så hurtigt som muligt.
Hvordan kommer man væk fra misbrugeren?
Hvis du omhyggeligt har analyseret situationen og indset, at du er faldet i et giftigt forhold, skal du glæde dig: du har taget det første skridt på vejen til frelse. Nu er det vigtigt at komme videre og frem for alt forsøge at bane vej for at trække sig tilbage, da det ikke giver mening at leve med en misbruger i håb om hans magiske transformation.
Retfærdigvis bemærker vi: det sker, at en følelsesmæssig voldtægtsmand ikke selv er helt klar over sin adfærd, og du kan komme igennem til ham. Hvis det lykkes, fantastisk. Overtal din partner til at deltage i mindst et par sessioner hos en psykolog, som vil hjælpe med at afsløre årsagerne til hans handlinger og skitsere en plan for en vej ud af situationen. Det vil dog kun fungere, hvis personen selv vil vide, hvordan man stopper med at være misbruger og begynder aktivt at arbejde på sig selv. Det virker virkelig, som det fremgår af tidligere misbrugeres tilståelser på Internettet! Hvis manden børster dine ord af og tydeligvis ikke planlægger at ændre sig, er der ingen muligheder - du skal forlade.
Sådan kommer du væk fra misbrugeren:
- Accepter, at du er uskyldig ved blot at indse, hvem misbrugeren er i forholdet. Selvom du var Miss World med tre hædersbevisninger, et diplom af årtusindets bedste elskerinde og en behagelig karakter, ville han have fundet noget at finde fejl med, så du bør ikke bebrejde dig selv for ikke at være perfekt nok til dette forhold.
- Frigør dig selv fra ansvaret for mandens adfærd. Der er ingen omstændigheder, der ville tvinge en person til at kritisere, ydmyge og endnu mere slå en partner.
- Prøv at tage afstand fra misbrugeren så meget som muligt. Ideelt set er det bedre at sætte en stopper for forholdet i et hug og flytte ud uden at give partneren en ny adresse.
- Hvis du ikke kunne bryde alle kontakter - for eksempel studerer du på den samme uddannelsesinstitution eller arbejder sammen, så tænk på forhånd, hvordan du skal opføre dig med misbrugeren, når du mødes. Sikkert vil han prøve at få dig tilbage eller arrangere provokationer for at få dig til at føle dig som en fiasko igen. Prøv at reagere roligt eller endnu bedre med humor, disse typer frarådes. Men under alle omstændigheder bør kommunikation være strengt doseret og beskytte dig selv mod pres.
- Ak, i vores virkelighed har mennesker, der har boet sammen i lang tid, ikke altid mulighed for at forlade. Hvis dette er din sag, så prøv at fokusere på dine interesser: gør alt for at udvide din sociale cirkel, få en hobby, prøv at vække en interesse for livet. Vær ikke bange for sund egoisme! Tænk på, hvad du præcist vil. Reager ikke på manipulationer og forsøg på at trække dig ind i et opgør, og hvis du prøver at fysisk presse, tøv ikke med at kontakte politiet.
- Søg støtte. Pårørende, venner, en psykolog, krisecentre for kvinder og hotlines for ofre for vold, herunder psykisk vold, kan være en stærk hjælp. Kig på Internettet efter oplysninger om sådanne organisationer i din by eller region, deres medarbejdere vil ikke kun fortælle dig, hvordan du kan slippe af med misbrugeren, men også om nødvendigt støtte med gerninger.
- Elsk dig selv, ros og forkæl. Efter et møde med misbrugeren har du brug for det.
Sådan genkendes en fremtidig misbruger - se videoen:
